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成人笑话合集2

公牛
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳
也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这
幺多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
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互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛着,最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」
「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。
管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」
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误会
有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一
惊,
连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不
是治疗那种东东的!」
「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说:
「可是医生,有一科牙齿镶在里面!!」
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女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当
女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。
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同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什幺东西都可给你。」
路人甲:「我也不要什幺,你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这
男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什幺都可给你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹
死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」
路人丙:「#*%…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说着说着,把那男士漏出的头也踢下去!
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有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱
掉,
拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接着又向妇女要了一件纤质衣
物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最后……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道:效果如何?推销员说: 还是不要买我的洗衣粉好了………。
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绷带
有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名记者经过此地,
发现有一位老妇人胸部缠着绷带,于是他基于好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就
是昨天一边背着阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊着肚子饿,我就把奶奶甩到
后面给他吸,谁知他含到睡着,结果我的奶就掉下来烫到锅子!
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鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心
鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很着急的说
“小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥…
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世界三大酷刑
有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是
你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」
年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写着:
「第一大酷刑:巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人
起身一看,窗边又有张字条。写着:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对,赶紧跟着往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」
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母乳
小明问妈妈说:为什麽人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的??
妈妈脸有惭色,而父亲接着说:因为那是我专用的!!
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你家的狗
一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望着满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
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大象
有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋
不顾身地跳下水,将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好,就是嫌他的那话儿太小,于是就指着不远处的一头大象,说道:
让我的老二变成跟那头象的一样大!!
一阵烟,果然商人实现了他的愿望。
商人回国后,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。
商人有一个好朋友,问他是怎麽办到的,商人一五一十地告诉他。
于是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之后,他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指着远方的一头大象。
一阵烟,商人的朋友裂成了两半。
(看得懂吧???)
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森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak
elove的疼痛,使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语:
「不入虎穴,焉得虎子」…。
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有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫
说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什幺办法吗?”
大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成
功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启
齿的怪病。医生问新娘有什幺症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,
而是抬起大腿?”
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夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫:去香港吧!
妻子:等孩子睡了再去吧。
丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!
妻子:你看你,等孩子睡了。
孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
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母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标
语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练
者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专
用,进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10
元,20名以上半价。于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:
营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块
儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共
用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。
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有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强暴了。因为太
黑,女人分辨不出强暴她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。
警察:你怎幺知道是他呐?
女人:我看见他一周后去了性门诊。
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一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎幺连这
种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表,看了看
说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎幺会知道?”随
后,不得不按事实填上:“一周七次”。
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一位美豔的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房, 说:「当然,妳一定 知道我这
是做什幺。」 病人低声地说:「是的,你正在检查看我是否患了乳癌。」 受到鼓励?
葬幔t生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「妳知道这是干什幺吧 !」 她笑着说:
「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生再也无法自制了,他脱 去衣服与她极?
崆榈刈鲪邸K且说:「妳一定也知道这是在做什幺,对不对 ?」 病人说:「是的! 你
正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。
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在美国寻金热那个时代,一个巡迴演出的高尚剧团,想带一点文化到西部。 他们面?
χ蝗捍炙椎挠^众演出戏剧。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:「 我
该怎幺办呢? 我该怎幺办 呢?」楼上厢座立刻有人大叫:「趁她的身体还没有冰冷以
前,赶快和她做爱!」 这句粗俗话把整个气氛都破坏了,所以第二天,剧团的经理人跑
去找警长,告诉他 这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁
的表现破坏了 一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,
警长亲自带了两 把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得
很热情, 男主角吻了女主角,然后对她说:「啊!世界上还有什幺东西,比妳的红唇
更甜 蜜的呢?」 就在这一剎那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:「要是那一个
王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他 !」
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甲女:一起都做些什幺啊?
乙女 : 吃燕窝啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窝就是口水嘛...
丙女露出诡异的笑容说 : 该说是鸟的口水吧...
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这是我同学在台北--香港的飞机上现场看到的笑话:同学上了飞机坐好,看见有一对母?
叩结崦娴淖?没多久听到母女在 幊?女:我不要做鸡!! 母:叫妳去做鸡,妳就乖乖
去做鸡!!不然就叫妳好看 !!女:妈,我不想做鸡嘛....(快哭的样子)母:妳再不做,小心
我回去修理妳!! 空中小姐:小姐,做鸡不错啊,也很舒服的喔!!同学旁边的老伯忍不住
了,站起来说::这位太太,妳女儿不要做鸡,妳就不要逼...呃??!!对不起,当我没说过
话... 同学一看,是妈妈要女儿去坐 G 号的座位
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人鬼大赛
某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然 一阵冷风,一个女鬼从浴?
业牧硪环较蝻h了过来....飘到 那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说着。 女
鬼:『小姐,妳看!我没有脸耶!』 女生:『那有什幺了不起?』 女鬼:『妳这话
什幺意思!』 女生很镇定的回头跟那个女鬼说 女生:『你看,我没有胸耶!』
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新鹦鹉
老太太养了一只鹦鹉,聊以解除寂寞的晚景。这只鹦鹉叫做小绿,非常惹人欢喜,就
是有个毛病 : 每当老太太在 磉叄?妥龀鲈S多 猥亵的表情。据说, 菑那叭沃
魅?--- 一个位寡妇---- 那里学来的。老太太把这事告诉神父,神父建议说 : 「那
只鹦鹉大概需要伴侣,让 瓕e的东西发生点兴趣,就会忘掉罪恶 的往事。」「我
也有一只鹦鹉,叫做咪咪,是只虔诚的鸟, ? 是不断的祈祷。下次 我把 瓗吥?
里,让 托【G聚几天,我相信牠的宗教背景会给小绿后来,神父把咪咪带去。让两?
b鹦鹉聚在同一个笼子里,结果 琼兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【G耳语道 : 「我来了?
H爱的,我们在一起过夜如何 ?」「你真棒,亲亲,」咪咪说 : 「你可知道我日日
夜夜都在祈祷这一天 吗?」
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蛀牙
老公得到糖尿病,老婆会得什幺病? A:蛀牙
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连帽子都弄掉了!!
某位老师在学校开了一个课程 教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只
好骗他老婆说他教的是"划船课" 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生 他们聊
着,聊着就聊到了他老公的上课情形 学生说 : "老师上的课实在太好了! 让我们获得
不少正确的知识!" 师母却甚感惊讶! 且一副不以为然的说 : "这怎幺可能! 他对这些
事一点经验也没有! 我记得第一次, 他吐得一踏糊涂!! 第二次, 他还把帽子给弄掉
了!!!! "
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三胞胎
有三胞胎在妈妈的肚子中,三个人在讨论出生后长大要做啥幺"这里又黑又暗;我长大后
要当水电师,为大家装设电灯使大地光明"在最里面的老幺说"我长大后要当建筑师,建
造房子;这里实在太挤了!"被挤在中间的老二说!"我长大后要当鱼夫"前面的老大说,"
为啥?????"老幺及老二问 "喔!!您们都不晓得,每天晚上都有一只鳗鱼跑进来;抓都抓
不住"老大回答
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朴实的乡下人
小宝是个朴实的乡下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲,而父
亲怕说的太複杂让儿子? 不懂那也很麻烦.于是父亲就说:儿子啊!你今天晚上要睡觉
以前,就用你身上最硬的那个头,用力去撞你老婆尿尿的地方,这要就行啦,懂吗?小宝一
副恍然大悟地直点头:就这幺简单啊!隔天,父亲发现小宝头破血流地倒在马桶旁!
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记忆力
小白和阿利在Pub里喝酒闲扯淡。 小白:「我的记忆力无人能比,想当初还在我妈〝
肚子〞里的时候,我爸多久来一次我都还记得哩!」 阿利:「那有甚幺了不起....早
在我还在老爸〝袋子〞里的时候,我就和老弟打赌,我们到底会进到老妈的肚子还是
那个祕书的肚子里咧!?」
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採香菇
有一个猎人爱上一个漂亮姑娘,猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来採香?
? 有一天下午 猎人想了一个好办法 于是他就脱光裤子躺在草上面 草有一尺高 所以
猎人不会被人看到 这时姑娘来了 她边採香姑边说着"一个香姑lalala两个香菇lalala
三个香菇拉lalala 四个香姑ㄟ/四个香菇ㄟ/回去了 猎人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽 好爽爽死了 第二天下午 猎人照样躺在草上 姑娘来了 说:"一个香菇拉拉拉 ?